Ноябрь. Время подводить итоги. Предновогодние размышления.

Ноябрь подходит к концу. А здесь все уже украшено к Рождеству и Новому году. На центральной улице и площадях уже подготовили праздничные иллюминации и инсталляции. На самом деле, первые елочки, шарики, мишура и прочий праздничный декор начали появляться в витринах магазинов еще 1 ноября. А потом подтянулись и все остальные. И совсем скоро все превратится в яркую сказку из дивных огней, пряных ароматов и сладких предвкушений. И неудивительно, что уже недели две как во мне зародился Рождественский дух. С ним очень странно всегда. Он либо зарождается слишком рано и к самим праздникам успевает остыть, либо не приходит вообще. В этом году пришел. А вместе с ним и желание выбирать подарки близким и дорогим людям, желание бродить по магазинам, отыскивая какие-то самые милые и приятные красивости, уютные мелочи и особенно душевные знаки внимания. Что-то, что сможет передать через расстояние доброту и заботу, единение и посыл, что тебя помнят, тебя любят, ты есть.
Но вместе с яркими красивостями, цветными гирляндами, волшебным настроением и сказочным предчувствием приходит и осознание того, что прожит еще один год. А это значит, что пора посмотреть повнимательней на себя, свое окружение, свои цели и мечты, свои желания и мысли, свои беспокойства и ожидания. Пора присмотреться, каким был этот год. Какой была я. Для меня еще с подросткового возраста и новый год, и день рождения всегда были окрашены неоднозначностью. Всегда, кроме радости и приятных ожиданий, эти дни несли и глубинную грусть, тоску. Приходило время подводить итоги. Я тогда вела дневники и перед этими новыми этапами своей жизни я всегда писала списки того, что мне удалось сделать, реализовать, что у меня получилось, что я смогла и что бы мне хотелось сделать в новом году. Бывали годы, когда итоги меня очень и очень радовали, воодушевляли и вдохновляли. Бывало, что делалось даже больше ожидаемого. Но были и разочарования. Порой такие, что опускались руки и даже писать этого не хотелось, не говоря уже о том, чтоб желать чего-то нового. Бывало разное.
И вот снова прошел год. И снова хочется прислушаться к себе. Снова хочется почувствовать. Посмотреть. Заглянуть внутрь себя любящим добрым взглядом. Понимающим и заботливым. И увидеть. Что изменилось, а что застряло на полпути и не сдвигается, что бесследно ушло, а что уже практически  стоит на пороге, что сбылось, а что так и не свершилось, чему и не суждено было произойти, что так и продолжает висеть болезненным грузом, а с чем удалось разобраться, с кем дороги разошлись, а с кем только началось узнавание друг друга, что удивило, что порадовало, что дало силы, что стало полезным опытом, что разочаровало, а что подарило уверенность. Просто честно посмотреть. Без страха и оценок. Без осуждений и чувства вины. Просто почувствовать, куда двигаться дальше...Где то, что радует и зовет, где, то, что манит и ведет. Где то, что позволит мне еще сильней осознать себя настоящей и целостной, любящей и счастливой.
Ноябрь на исходе. Самое время подводить итоги.

Пока муж на работе. Стадии развития в новой стране - от Русалочки до Красавицы.

Сегодня хочу написать немного больше о том, как же живется мне на новом месте, как я привыкала, что менялось, что чувствовалось. И в этот раз я буду больше писать именно о переживаниях и эмоциях, сомнениях и волнениях, а уже в следующий раз опишу практическую сторону, сторону действий и активностей.
Когда мы решились на этот переезд, об этом решении и сопровождающих его событиях я писала здесь, я все же не до конца понимала, что еду в совершенную неизвестность, что и как будет дальше. Я лишь знала, что еду, потому что мы давно мечтали что-то изменить, потому что мужу предложили хороший проект, где он сможет развиваться и учиться новому, что это может помочь его карьере, что это станет чем-то новым для нас и наших отношений. Но признаюсь, я абсолютно не знала, чем это будет для меня, именно для меня. Да, без работы и дохода, без знакомых и друзей, без языка, без даже приблизительного понимания, что я буду делать и буду ли делать хоть что-то вообще. Я не совсем осознавала, что же это все значит на самом деле. И если говорить о моих чувствах и переживаниях, то смену самоощущения и понимания себя самой в новых условиях я бы разделила на три стадии, три этапа. Я решила, что условно назову их именами Диснеевских принцесс, так будет легче понять, что же я чувствовала и как оно было на самом деле.

Самым сложным были первые четыре месяца на новом месте. Этот этап я назвала этапом Русалочки. Почему же Русалочка? Прежде, всего потому, что в силу своих привязанностей и желаний она оказалась разделенной меж двух миров, миром ее морской семьи и миром ее любимого принца. Так же было и со мной. Мы приехали в Польшу в августе, а в сентябре мне нужно было снова на месяц уехать в Украину, чтоб завершить огромное количество дел. И вот уже оказавшись в новой стране, где нам необходимо было найти квартиру, начать обустраивать свой быт, я все время думала о предстоящей поездке, я все еще помогала по семейному бизнесу и готовилась к отъезду. Я не понимала, где мой дом, где я нужнее, где мне самой важнее быть. Это был очень волнительный первый месяц. Следующие месяцы по возвращению отражали тот эпизод в истории Русалочки, когда она поменяла свой прекрасный голос на ножки, чтоб быть рядом с любимым. Что-то вроде этого произошло и со мной. Эти последующие месяцы я провела в долгих прогулках по прекрасному берегу Балтийского моря. Я гуляла и любовалась видами, но совершенно боялась говорить. Я жутко комплексовала, что не знаю польский, что даже самые простые слова звучат из моих уст коряво и нелепо. Я стеснялась, когда кто-то обращался ко мне. Я сразу говорила, что не знаю польский и сбегала.  Я предпочитала молчать. И практически целыми днями молчала. Я брала своего лучшего друга Никошу (мой фотоаппарат Nikon) и мы километры напролет утопали в мягком песке, не проронив ни слова.  Основными чувствами и переживаниями тогда были отделенность, потерянность, неуверенность, замкнутость. Но на смену этому пришло нечто совсем иное.

Следующие полгода я бы назвала этапом Белоснежки. Больше всего это напоминало мне эпизод, где она знакомится с гномами, они дружно и весело живут, общаются и все идет как по маслу, тут же она поет с птичками, и оленями, улыбается деревцам и цветам, радуется прекрасному новому окружении. Это был неплохой, довольно насыщенный период, когда в моей жизни появилось общение, новые люди и компании, с которыми я разделяла какие-то увлечения, интересы, хобби. С кем-то мы вместе путешествовали по Польше, с кем-то ходили в кино и спортзал, с кем-то вязали и шили. Вместе праздновали праздники. Я начала общаться даже на ломаном польском. Я больше не боялась заговорить с незнакомыми люди. В моем круге знакомств появились и поляки. Я ходила на творческие курсы местного фонда, они же привели меня в другую благотворительную организацию, где я стала проводить занятия английского для польских пенсионеров. Жизнь понемногу входила в определенное русло. Дни были расписаны. Я была полна энтузиазма. И радовалась всем тем людям и событиям, пришедшим в мою жизнь. Я старалась больше делать и успевать, участвовала в организации детских праздников, волонтерила и бескорыстно помогала, где и когда могла, я отзывалась на все просьбы и призывы. Моя внутренняя Белоснежка надеялась услышать от волшебного зеркала заветные слова. Но всему приходит конец, все меняется и трансформируется. Как и Белоснежке мне тоже пришлось столкнуться с неприятными ситуациями и разрушительными чувствами, пережить отвержение и изоляцию. Сняв розовые очки я пошла дальше. Развиваться и расти. Слышать и открывать себя.

И эти последующие месяцы вплоть до сегодняшнего дня я бы назвала этапом Красавицы, прекрасной Бель из моей любимой сказки "Красавица и Чудовище". Как и Бель, я решила быть самой собой, не подыгрывать никому, не пытаться понравиться, не искать общения там, где его не найти, и не общаться с теми, с кем не очень хочется. Я выявила свои приоритеты и свои ориентиры. А дальше началось самое сложное. Встреча с Чудовищем. Моим собственным. Вытесненным и запрятанным глубоко внутри. И вот вдали от привычных условий, без твердой почвы под ногами, все это начинало набирать силу и показывать себя во всей красе. И столкнувшись со всем тем, что я уже не единожды переживала когда-то, но так не хотела принимать и замечать, а теперь усиленным и ужесточенным многократно, мне не оставалось ничего более как взглянуть туда, посмотреть на это чудовище,  посмотреть ему прямо в глаза.  Посмотреть и расплакаться.  Увидеть всю эту боль и разочарование, все эти иллюзии и страхи, отвержения и потери. Все то, из чего было соткано мое собственное чудовище. И соприкоснуться с ним. И вывести его на свет. И закружиться в наполненном светом огромном зале. Закружиться. Слиться. И в этом прекрасном танце увидеть и признать его могущество и величие. Его соединенность со мной. Его право быть увиденным и услышанным, его право на любовь и прикосновение, на нежность  и поддержку. И только подружившись с ним, я начала видеть себя целостней и чувствовать уверенней. И тогда я начала слышать себя, свои желания, свои идеи, свои потребности. И тогда я начала понимать, что хочу делать, а чего не хочу. И я пошла в это. Я начала писать, рисовать, учиться фотографии и итальянскому языку. Я начала общаться с теми, с кем мне действительно приятно, с кем я могу быть искренней и откровенной, где мне легко и радостно проявлять себя. Это прекрасный, хоть и непростой период становления и открытия себя, принятия и осознания. Здесь намешано много чувств и переживаний, и все они имеют право быть. И все они мои. Но я иду дальше. И совершенно не представляю, куда меня это приведет. Но это уже нестрашно.